近況2

近況2


またまた書けずでした。


今日は私の病気についてお話します。
めちゃくちゃ長くなる予定です。

強迫性障害
繰り返し嫌なイメージ、考え、言葉が勝手に頭の中に出てきて、それを打ち消すための行動をしてしまう。
例えば私の場合、汚れを異常に気にして、汚いものに触れていなくても汚れた感じがして手洗いを何度もしてしまう。(不潔恐怖)
1、2回洗えば済む、なら良いですが、この病気の場合、どれだけ洗えば綺麗になるかの判断ができません。なので延々と洗い続けてしまいます。
あと、汚いものの単語、汚れてしまうようなことをしてしまうイメージが頭に浮かんだだけでもう汚れてると感じます。
しかし、平気なものもあります。これはダメでこれは平気、という変なこだわり的なものが。
確認行為(鍵は閉めたか、暖房は消したか、今道端に落ちてたゴミに触ってないかを確認する)もあります。
あと、不潔恐怖も苦痛ですが、私の場合、嫌、嫌じゃない関わらずある言葉や人の名前がずーっと延々と頭の中にこびり付いています。
嫌なことで言うと、「死」などの言葉、「性的暴力」などの犯罪の言葉、
嫌でないことで言うと、知り合い達の名前。知り合い達の名前に関しては、私の知り合いが、心配してしまう発言(辛いとか苦しいとか)をしてから気になり始めて、物凄く頭の中から離れなくなりました。ショックみたいなのを受けたんだと思います。でも、勿論その人が悪いのではありません。ただ、ずっと頭の中にでてくるのは好きな人でも嫌いな人でも苦しくなってきます。
嫌な言葉と人の名前が一緒にうかぶと、その人が何か事件や事故に巻き込まれるのでは…?とずっと考えてしまいます。
その言葉などを忘れるために、大丈夫、みんなが幸せになる事を祈るんだ、と心の中で唱えています。まあ、少し経ったらまた考えて、唱えて、の繰り返しです。調べたら縁起恐怖、恐怖強迫など出てきましたが、はっきりとしたことはよくわかりません。これに関しては自分がおかしいのかと考えてしまいます。

この症状がおかしい、という自覚がある。しかしコントロールがききません。

私は中三の時に精神科に通っていましたが、ここの先生がうーん、うーん、強迫性障害の症状みたいなのかもね〜、といういつもはっきりとしない事を言うだけで、色んな薬を飲んだ記憶があります。
時には重い副作用で激しい腹痛と嘔吐をした事もありました。

強迫性障害のことはネットで調べて知りました。これ、私やん。と。
発症して今年で8年。不安のない日はありません。
体力も落ちました。仕事のストレスも重なり、働くのも精一杯です。

しかし、私は以前のように気にしない生活に戻りたい。
昔から神経質、過敏なところはありました。
教室の床が気になって爪先立ちでしか歩けない、洗面所のひび割れが気持ち悪くてさわれない、親には姉と比較されたし、体型の事でイジメにあったり。
でも毎日強がってきた。

変わりたいと本当に思います。
もしかしたら他の病気も隠れてるかもしれないので一度医療機関に行くべきなんですが、仕事がハードなのでなかなか休みを取れず。
なんとか自分でできることはしなくてはいけません。

本当は明るい記事を書きたかったんだけどね…
しかし、この病気で最近文章書くのも一苦労やし(間違ったり、不適切な言葉使ってないかの確認しないといかんから)
今日は思い切って自分の病気のことを書いてみた。
まあ見る人おらんだろけど。

ただ、書くことで客観的に自分をみれるというか…そう言うのあるんじゃないかなと

なかなか理解はされない病気でもあります。
心の病気って聞いただけで嫌悪感ある人も居ると思う。悲しいけど

小学生の時みたいに適当に生きたい


# by funky67blue | 2019-02-18 00:59 | きもち | Comments(0)

近況

この誰もみてないブログに書かんでもいいだろ、と思う時が大体
だから、書くのかも


私は中学三年の時から強迫性障害という病気があります。
ちょうど不登校になった頃から変になって来て、外に出られず悪化する一方でした。
そこから色んな症状も出たり、パニック障害の症状もあり、あまり人の集まりに行くことができません。
脳内がとにかく五月蝿いです。
うるさい!とか一人の時に叫ぶこともよくあります。
今じゃ珍しくない病気ですが、かなり厄介なので治療にはかなりの努力と根性がいると思っています。

そんな毎日に本当に疲れ果てた。
もうやめてくれ、と何度も思う。
気がおかしくなるような毎日は今でも続いています。

環境が変われば変化があるかも、と少し思ったのですが
高校に行ったり、歌を始めたり
仕事したりしてみましたが
どうやら良い方向にはなりません。


最近症状がきついので



人付き合いが悪くて申し訳ございません。
もともと得意ではないけど、前々回のイベントで過呼吸を起こしてから正直集まりに行くのが怖いです。
何が起こるかわからないから。


なんでこうなるのか。
いつまで続くのか。
気にならなかったあの時に戻れるのか。

そんな不安と何とか戦って勝ちたいです。




そんなふうに思ってました。





# by funky67blue | 2018-12-01 01:52 | Comments(0)

年末はすぐそこ

今年ももうすぐ終わっちゃうか~…


22年間生きてきて、色んな人と出逢った

三姉妹の末っ子で、甘ったれです。
昔から全然友達もいなくてお母さんは心配みたいだった。
いじめられやすかったしなあ。( ;´Д`)

中学は学校行ってないし
高校もまともにいってないし

歌のスクールでも嫌な思いして辞めたし、あんまり人間関係に恵まれてなかった

でも今の関わってくれる人たちは基本的に裏もないし良い人で素敵なお姉さまお兄さま達だ。
昔っから年上の人と話したりする事が多いです。同世代だと変に気を遣ったりノリがわからなかったり…一言で言えば合わないんですね。
トレンド?も追いつけないし邦楽ヒット曲なんて中3で止まってる。。。( ̄∀ ̄)


お母さんも今までの担任も変わった不思議な子やねえと。
何や、いい加減で大雑把をオブラートに包んで言ってくれとるんか!?(; ̄ェ ̄)

まあ今でも誰々にこう思われとったら…と考えることは少なくないですが…
今関わってくれる人は多分そういう人はいないと思います。

今関わってくれる人たちが毎日健康に平和に過ごせるように…🕊


毎日仕事でいっぱいで自分に余裕がないですが、
小さな頃のようにマイペースで素直に、生きていきたいな
いいところは無くしちゃいけないね

咳が治ったらまた歌の練習もしよう


不満を言ったって何も変わらないし
嫉妬したって自分を醜くするだけ
嘆いても何もならない

じゃあどうする?
自分のできることをする
自分に自信を持つために
目の前のこと、好きなことを一生懸命すること
ひまわりの人生は一度きり、戻れないんだから
この先のこと、明日のことさえも誰もわからない
わからなくて怖がってても何もできないし進めない
今という一瞬を大切に、笑顔で全力で生きよう


明日も皆んなが
健康に平和に、笑顔で過ごせますように。

f0377539_17141408.jpg


# by funky67blue | 2018-11-27 16:57 | Comments(0)

ひまわりの生態

お久しぶりです





ひまわりは生きてます(しぶとい)




みなさんと出逢って(出逢ったときはバラバラですが)大体一年が経ちました。



もういちど私が一体何者なのか自己紹介しときます。






名前:紫ひまわり


性別:女


身長:大体プリンスとおんなじ


性格:馬鹿正直、基本的に素直、過度な心配性、筋金入りのアホ


趣味:歌う、ギター、変な妄想


特技:変顔、モノマネ


好きなもの:音楽、歌、ダンス、鳥、花、名探偵コナン
     プリンス、ブーツィーコリンズ、Pファンク
     古いもの、チョコミント


好きじゃないもの:害虫、アボカド、きゅうり、悪口(死ねとか すぐ言う人)、びっくりするもの

夢:歌手、私の周りにいる人たちが幸せに元気に平和に過ごしてくれること


恋愛観:ありのままの自分を好きになってくれる人がいい。
   基本的に年上が好き。(10個以上上。)
   男女問わず恋愛対象。
   恋愛なう。



三姉妹の末っ子で、昔から甘えん坊の寂しがり。イジメられやすかった。あんまり人が考えない事や感じない事を考えたり、感じたりしてたので不思議がられて仲良くしてもらえなかった。
小学校低学年の時、死ぬという事を考えすぎて学校行くのが辛かった。しかし後半は変顔大王でお笑いキャラ?だった。ダンス部部長。
中学生は吹奏楽部でバリトンサックス吹いてて、突然いじめられて不登校気味。中3の修学旅行明けに保健室登校→不登校。変な病気を診断される。
高校は夜間定時制で軽音楽部。友達ゼロ人できるかなー!?→結果、ゼロ人。しかし先生たちとは仲良し。
留年して5年間行ってます。アホでした。簿記のテストしょっちゅうゼロ点。歌を本格的にレッスン。
なんとか卒業。そしてナーウッ!!!!!


色んな人生歩んできました。
怖い思いも辛い思いも沢山したし、色んな人が側からいなくなった。裏切られたりもあったし、音楽聴いて立ち直れなくて休んだ事わんさかあった。
死のうとしたこともあるけど、でも、音楽と周りの人が支えてくれるしそれだけはしなかった。
あまり強くないです。ちょっとの事でガンガラガッシャーンと崩れそうになります。
しかし、その時からずっと見てくれてる人も数人、そして、新しい出逢いがあって、今こうして生きてます。
結果、後悔は無いです。
これが私、なんだろう。


辛い思いしたからこそ、誰かにそういった思いはして欲しくないし、皆が元気に安全に過ごして欲しいし。
そのうち誰かの役に立てることができたらいい。
そういった人に対する気持ちが強いです。


私は生きてます。
誰とも比べなくていい
自分らしさを大切に
支えてくれる人たちを大切に
そして プリンスの音楽と共に。









こういった生き物です。

ちょっと変わってますが、これからもよろしくお願いします。






ひまわり🌻




        
f0377539_20140316.jpg


# by funky67blue | 2018-07-10 18:57 | Comments(0)

夜中の独り言。

夜中の独り言。








前の恋愛の事をふとした時に思い出してしまう。





暴言、八つ当たり。
人格否定など。



自分のした悪いことは殆ど無かった事にされた。
浮気しようとした事も、そのうち忘れてた。



私は、自分らしさを無くして死ぬんじゃないかな、て思った。

縛られて操られてるような人生を生きていくなんて、死んだようなものって思った。



しばらく追いかけられたりしたけど、今は落ち着いてる。




でも、傷つけられたのは一生心に残る




自分に自信がなくなってしまう。




今私には、大好きな人がいます。

とってもとっても、凄く大好きな人です。





でも、恋愛が、怖く感じてしまうときがある。

自信が無くなってしまう。



トラウマみたいな感じになってしまってるのかな。





自信を持って、笑顔で過ごせるようになりたい。


# by funky67blue | 2018-05-01 00:59 | Comments(0)

見に来てくださって本当にありがとうございます。歌うことが大好き。音楽、自分のことなど書いていきます。コメントも是非していってくださいね。待ってます。よろしくお願いします。ごゆっくりどうぞ。


by 紫ひまわり..*
プロフィールを見る
画像一覧
更新通知を受け取る